sobreviviendo

No sé lo que ha pasado en mí, aunque quizás sé el motivo de mi sensación, algo dentro de mí sigue doliendo como antes, pero ahora también siento algo más y no es dolor es una luz de esperanza nacida de la pura casualidad, sonreír cuando creía que ya era imposible volver a respirar aunque él ya no esté, ahora no me importa, todo ha cambiado en mí no quiero pasar la vida lamentándome por la acción de un cobarde, es hora de gritar "basta ya".
se fue, pero mi vida se ha quedado conmigo y siento que debo mantenerla.

Hoy mi voz sale de mi corazón grita fuerte, alto y dice SOBREVIVIRÉ.

construyendo-me; AlmA

Dicen que los ojos son el reflejo del alma, que hay una conexión entre ambos pero qué ocurre cuando los ojos están apagados, sin brillo y sumamente tristes? dónde está el alma en ese momento? quizás cada lágrima la ahoga, quizás va muriendo de pena tan lentamente como el aire que me mantiene y tan rápido como la vida que pasa cuando sin querer dejamos de mirar el reloj que nos marca el ritmo hacía el rumbo que nunca elegimos; ahora recuerdo que yo no te elegí, fue la casualidad de un momento, o la cercanía de mi alma con la suya, esta misma alma que ahora no responde a mis gritos desesperados y será que se ha quedado sorda al oírme llorar sin aliento ni sentido, si cuando desaparezco ella también lo hace conmigo así como él se ha borrado de mis sueños, así como una fría noche de enero rompe cuando mi sueño desaparece y las estrellas me atrapan dejándome ver que sólo me acompaña una soledad oscura y fría, me duele pensar que ahora volverá a ser así de nuevo, será como si a un almendro no le salen las lindas flores blancas; nadie se parará a observar la belleza de tal ser, ahora nadie abrigará mi piel, nadie enlazará mis manos entre las suyas y quisiera cerrar los ojos, cerrarlos fuerte y volver a sentirle. Volver a sentirte cerca de mí, de nuevo aquí junto a mí oyendo tu respiración pausada disfrutando del ronroneo de tus palabras esas que me llevaban hasta el paraíso de nuestro mundo inventado, seguir oyendo un "siempre aquí, siempre contigo"...no dijiste adiós, no salio de tu boca, y sin embargo tus ojos tenían escrito que nunca más volverías a hacerme sonreír, nunca más, y ojalá existiera el amor real entre dos almas cuando estando vivas se cruzan para perderse lejos de la consciencia de nuestras mentes, ojalá pudiera entender lo que nadie me ha explicado así podría dormir cada noche, dejar de sentirme la cosa más pequeña del universo para así seguir siendo un alma llamada Leo.

camino a ninguna parte

Perdí la noción del tiempo, no sabía exactamente la hora que era pero quería escapar de la casa, estar allí significaba dar explicaciones de mi aspecto, de mi mirada perdida, ... y no podría volver a hablar del motivo por el cual mi pecho pesaba y me hundía.
Decidí salir de casa, quería dejar de pensar perderme por las calles pasando al lado de miles de desconocidos que no me haría caso alguno, cuando se pasea por la calle con la mirada rota nadie te ve realmente, y eso era lo que yo necesitaba, desaparecer del mundo aunque fuera por unas cuantas horas.
...Apenas me peine, no me mire al espejo como siempre hago antes de salir de casa, me daba igual mi aspecto, me veía tan desaliñada que no me importaba, creo que no me dí cuenta que fuera el ambiente era totalmente de invierno, unos de esos inviernos típicos de una película donde hay una gran montaña y todo esta blanco, congelado, salí con lo primero que cogí y salí a pesar de la negación de mi madre que no entendía porque quería salir a esas horas y con el tiempo que hacía, fue entonces cuando me dí cuenta que eran las 22 p.m. de la noche y llovía, bajaba calle abajo cuando fui consciente de que llovía demasiado, pero no me importo, eso me vendría bien, sentir las gotas caer encima de mí, golpeándome fuerte en la cara porque nunca llevo paraguas, recorrí varias calles cuando empecé a sentir los pies mojados quise salir de casa sin mirar nada más, sólo quería salir sentir el aire, sentirme bien de alguna manera, aunque eso no es posible, al menos no hoy, cuando fríamente te dejan sin más a un lado y te rompen el alma de la forma más cobarde posible.
no sé bien las horas que estuve bajo la lluvia y el aire, no sé bien a cuántos grados estaba pero hacía frío, mucho frío aunque no me importo, la verdad es que poco me importan las cosas ahora.
sólo quiero callar mi sentimientos de alguna forma, que dejen de atormentarme que dejen de hacerme daño, porque siento que ya no puedo más, sé que por dentro algo ha muerto algo que antes hacía que todo fuera bueno,... seguí caminado hacía ninguna parte no me fijaba mucho por dónde iba, con quién me encontraba o si cruzaba las calles cuando el semáforo así lo indica, la apatía de ese momento era realmente grande como para que yo me preocupase por cosas tan efímeras. Seguí caminando me sentía mal pero nadie lo sabia a nadie se lo había dicho no quería volver a casa porque significaba fingir un estado bueno , llena de alegría como normalmente pero esta vez no era así y me dolia fingir no por nadie sino por mí misma porque duele sonreií cuando lo que quieres es llorar y que alguien te abrace fuerte ... eso ahora ya no es posible, porque he aprendido a guardar mis sentimientos con todo lo que eso conlleva.
empecé a llorar cuando quedaba poco para volver a casa no quería hacerlo, prometí no hacerlo pero no sé contener mi tristeza y la angustia que se queda en la garganta, lloré con ganas y mis pies empezaron a correr más deprisa supongo que no quería seguir así por la calle aunque por otro lado qué importaba? nadie miro mi cara, o mi gesto, a nadie le importo ver a una joven sin paraguas empapándose en soledad de una noche fría como aquella y a mí eso me venia bien porque se trataba de no tener que dar explicaciones, poco después llegué a casa, las luces estaban encendidas mire la hora y eran casi las 2p.m. de la madrugada suspire y mire mi móvil dándome cuenta de que tenia 10 llamadas de mi padre y mi hermana supongo que ahí fui consciente de mi acción y de que ahora quizás tendría que decir algo más que un "ya estoy aquí"... aunque cuando entré y me miraron nadie fue capaz de gritarme o hacerme preguntas, mi aspecto era horroroso y con razón, había caminado durante horas bajo la lluvia con la ropa inadecuada y en mi cara había todo un poema escrito de tristeza ahí fue cuando todos se dieron cuenta de lo que yo quería esconder, mi tristeza, mi llanto interior y la soledad que sentía.
lo último que recuerdo es que me desplome en el suelo y cuando desperté estaba en mi cama con la mascarilla de oxigeno puesta como muchas otras veces cuando me da una parada, aunque esta vez era por otra cuestión distinta aunque como siempre ella estaba conmigo, tomando mi mano, creo que ese gesto ha hecho que tenga un poco de valor para continuar, no por mí, no por nadie ajeno sino por ella, esa estrella que me da brillo sin pedírselo.

Ahora han pasado horas de todo eso, y mi tristeza no se ha ido en mi pecho sigue habiendo algo que me ahoga y cada detalle me recuerda tantas cosas que supongo que me pierdo dentro de mí sin que quizás alguien pueda hacer algo por sacarme una sonrisa....ahora he dejado de creer en los sueños aunque eso no significa que no se cumplan pero tendré que seguir sin que él esté ahora en mi vida, porque creo que nadie merece mis lágrimas, ahora sólo puedo decidir en mis decisiones.

tiritando de frío

Ha sido realmente rara la sensación que he tenido durante todo el día, prácticamente la intranquilidad m eha acompañado desde que me levante y no sé bien el motivo por el cual presiento una soledad inmediata, es como si todo a mi alrededor fuera a desaparecer, todo el amor que me arropa y toda alegría que sentía y ahora desde el filo de la ventana donde estoy sentada observando el clima de fuera, sintiendo como miles de gotas de agua golpean una y otra vez formando una música que me hace caer por momentos siento que quiero estar lejos y a la vez cerca de su mirada, porque esta sensación de echarlo de menos puede conmigo cada día más porque el frío del ambiente me congela la sangre y no hay nadie que me arrope, tan sólo canciones tristes, tan tristes como una mañana oscura entre nubes grises.... pero a quién puedo hablarle cuando por mi voz no salen palabras sino sollozos y suspiros rotos.

Vuelve el miedo, sensación que me agita y me desploma cada sueño construido hasta este momento porque mi interior sabe que volverán a dejarme sentada en la estación de trenes y que mi tren no pasará, y de nuevo me tocará volver a ser yo, aunque más fría y dañada, dejando a un lado la sensibilidad, dejando de creer en palabras....

..........

Busco un hecho que me haga latir, pero existen ?

manteniendo la esperanza

Hay momentos en los que los colores se apagan, entonces enciendo mi lámpara y mantengo la esperanza.

despedida con sabor a navidad

son dificiles todos los años, complicadas e incluso molestas, pero este año parece que todo lo que gira a mi alrededor es diferente, parece que he encontrado el equilibrio entre lo mundano y lo humano, entre la realidad y la ficción, y ahora desde lejos puedo sentir como me da cierta alegría tener que vivir de nuevo otra navidad, aunque me llene de recuerdos y momentos claves por los que no quiero volver a pasar, pero la vida es una multitud de vivencias y reflexiones a las que tenemos que enfrentarnos para continuar con nuestra vida.
parece fácil, pero no lo es, nunca lo es. Cruzarte con cada persona y su sonrisa forzada para decir las palabras repetidas una y otra vez, esas que se golpean en nuestro interior y nos planteamos miles de veces si realmente se dice con sinceridad y pasión, pasados unos días ya ni analizas nada, porque tú también te ves sumergida en la aparecía de la navidad, gente alegre, contenta, disfrutando de cada momento pero es así realmente? ... no lo sé, y ahora tampoco quiero saberlo.
Después de estar meses fuera de mi tierra, toca volver por obligación o porque no, por esa aparencia, pero la otra cara de la moneda te indica que echas de menos lo que dejaste, y lo que querías olvidar por fín ha madurado en tu interior, quieres volver para comprobarlo en tu propia carne, volver a saborear cada esencia dejada atrás, ahora sabes que nada golpeará tus sentidos porque cada uno de ellos han ido fortaleciéndose dentro de tí y fuera de tu alcance.

...siempre hay una despedida por medio que te indica que sientes más de lo que creíste, siempre hay una distancia entre personas que te importan, y el pensamiento de cuando vuelvas estará todo como lo dejaste o algo habrá moldeado cada mente, pero la vida no se trata de pensar cada cosa, se trata de vivirla y debo correr ese riesgo, ir y volver, volver para ir de nuevo, querer tener cerca lo que tienes lejos y acercarte más cuando estás al lado de la luz.
....así es la vida.

un, dos, tres, ... despierta

Son extrañas las sensaciones que me invaden en estos días, cuando he perdido lo que pensé que sería para mí, aquello que nunca piensas perder cuando has pasado demasiado tiempo con eso, con esa persona que parecia estar unida a mí por miles de razones, con la que encontraba la paz interior, la sencillez de ser humana, la belleza en cada sensación y por supuesto esa gran alegría que me transmitía...pero alguien dijo una vez que todo está hecho para ser roto...después de aquél día por unos momentos quise llorar de tristeza, o de pena, la verdad no sé bien el motivo exacto pero por alguna extraña razón no lloré, esta vez fue como sentir una liberación plena llena de recuerdos que podía guardar por algún lugar de mi memoria, algo dentro de mí no quería que volviera a caer en una red de sensaciones amargas, supongo que cuando caes demasiadas veces por los mismos motivos un día todo el daño que puedes sentir no te afecta, porque ahora soy como una estatua de cristal llena de estados congelados, rodeada por una armadura que no permite que las cosas me afecten, aunque quizás todo me afecta, sólo que ahora sigo sin preguntarme los motivos, no miro hacía aquello que me ha dolido, ya no puedo permitir que mi vida esté dirigida por aquellas personas que dicen querer y sin embargo todo se queda en un ya te daré...
y después de tirar de nuevo la torre que tenía construida he tenido que volver a sentirme, a encontrarme dentro de mí esta vez sin dolor ni temores, sin soñar con lo que quiero y sin tener la necesidad de necesitar algo más que lo que tengo en éste mismo momento. Todo lo demás se me pierde por los dedos como si fuera arena de un reloj roto que ha dejado de marcar el tiempo que nos queda, ahora sólo queda el camino que me llevará hasta mi meta final...
Después de todo lo vivido con ciertas personas, de las desilusiones de la vida y de cada palabra volada, después de encontrarme en soledad miles de veces de soñar despierta, ... hoy he sentido que cuando se cierra una puerta, se abre un mundo llevo de nuevas oportunidades y por ello sólo quiero seguir creyendo en que un dia caerá una estrella, mi estrella; pero hasta entonces...un, dos, tres,...Despierta.

rozando la luz

...pensamientos que quizás nunca más volverán a pasar por mi cabeza porque quizás esa parte de mí murió una de esas tardes cuando paseando me di cuenta que no tengo nada, sólo yo, sólo a mí, cosas efímeras corriendo sin medida, cosas inertes que atraviesan mi espalda y mi norte y sin más un dia despierto y sigo igual con esa sensación de querer perderme una vez más por tal de no volver a llorar a medianoche cuando tu estela no está y nunca más estará porque poco a poco has ido haciéndote más transparente para mí más vulnerable a mis circunstancias, a mi lejanía y sobre todo a mi forma de querer sentirte...
a veces quisiera regresar y que me cuentes todo lo que te preocupa ahora, todos tus lamentos, ... pero entonces seguiré siendo la misma persona que un dia bajaba la cabeza dejando aun lado su fortaleza, sus propios problemas y sufrimientos, a veces quisiera volver a estar donde ahora estás tú, allí en las nubes blancas de ese cielo que un dia pintamos; ahora quiero pintar la nueva luz de mi alma y rozarla como si fuera la última vez que lo hiciera, como si yo mañana muriera porque necesito sentir que le importo a alguien, que hay más que simples palabras y connotaciones baratas.

levantarse y notar que no formas parte de nada, sentir que sólo te perteneces a tí misma y que nadie compraría un rincón para tú mundo aunque igual ahora tu mundo no se comparte con nadie más que con tu propia proyección, tú y tus ideales, tu forma de vivir esforzándote por ser feliz; has creído tantas veces en esas palabras dulces...que ahora la dulzura se hizo amarga y ya no te importa porque has aprendido a que lo principal de esta vida eres TÚ.

tras una señal ...

definitivamente no es nada fácil volar hasta donde uno quiere y menos poder encontrar esa calma profunda, no es fácil.
después de muchos altibajos, de tropiezos y levantamientos absurdos, después de querer con todas mis fuerzas un destino hecho por mí, me doy cuenta de que ahora lo que quiero es que me quieran, que lo hagan con tal intensidad que desde la distancia, la cercanía, desde la luna o desde un planeta yo sienta eso que llaman amor.
quizás es una nota de desesperación quizás es un canto al viento el grito de necesitar esperanza o de querer saber que él aún siente mi palpitar en su pecho...pero la incertidumbre puede matar mi alma y lo esta haciendo poco a poco...
pero cuando no tienes en tu mano la balanza que mide tu necesidad con tus ganas de no mirar hacia lo que no tienes qué se puede hacer entonces? cuando te quedas inmóvil con sólo oír algún susurro... y no es tristeza el impulso de escribir estas cuatro lineas, son mis ganas de sentirlo cerca de mí, como antes, como cuando el mundo desaparecía y él siempre tiraba de mi.
(grito en voz alta).

P.D. regresando poco a poco.

un brillo de esperanza

...termina una etapa de tu vida y así lo sientes. Ahora hay muchos puntos de vista que te llevan a otra esfera, algún lado que te esconde de la realidad que debes afrontar, en una mano tienes tu gran sueño de vivir en otro país conseguir vivir tu propia aventura en la otra la nostalgia, la soledad vencida de tu gente, y los recuerdos que quieres que no se te borren de tu mente porque sabrás que los necesitas, y ahí es cuando empiezas a gritar, a no verle fin a tu desesperación a la necesidad de expresar lo que sientes por cada uno de ellos...

y ahora es cuando necesitas más que nunca ese brillo de esperanza, las palabras de alivio aunque estás nunca vienen cuando tú realmente las necesitas sino que permaneces callada vagando por tu mundo tan abstracto, ese mundo que te acoge cuando nadie te abraza dándote calma... y ahora sentada desde tu nube te das cuenta de que todo lo que has soñado no es fácil, en tu vida nada es una hoja en blanco en la que tú misma eres la que tienes la tinta para escribir tu historia, sino que toda tu vida es una espera permanente, tus decisiones son causados de la casualidad y no puedes controlar tu vida, siempre tienes esa duda de no saber que te pasará o que pasará con lo que tú quieres y es entonces cuando vuelven ciertas lágrimas que sale sin previo aviso pero ahora ya no son amargas, no como cuando agachabas la cabeza y llorabas con toda tu rabia, ahora hay cierta dicha, eres feliz, y lo sabes, te faltan miles de cosas, te falta ciertas presencias pero aún así tus latidos te demuestran que si nadas entre tus pesares al final llegarás a la orilla y quizás esta vez la esperanza te enganche y te funda en tu vida soñada.

...tienes miedo, y lo notas en todo lo que te rodea, en las miradas que se fijan en tí, en cada gesto de los demás, nadie confía en tí, nadie cree que puedas encontrarte contigo misma cuando estés lejos de todo lo que ya conoces, pero tú sabes que debes marcharte, caminar recto hacía todo lo que desconoces y guardar la esperanza de que cuando regreses todo será más intenso que ahora, ellos estén orgullosos de tí y tú por fin sientas el amor en tu corazón, tienes miedo pero te lanzarás al vacío como nunca antes lo has hecho, aunque esta vez hay un brillo que te ciega y por fin coges todo el aire que te rodea y sin más....respiras.

otros momentos

Siempre hay un momento en el que te paras a reflexionar sobre todas las cosas que ahora tienes, las que has perdido en tu vida y posiblemente imaginas aquellas que te vendrán sin saber con total certeza si realmente las tendrás. Ha pasado mucho tiempo desde que decidí no volver a sentirme mal y hasta hoy lo he conseguido, no hay demasiada alegría o tristeza, no hay caídas ni levantamientos sólo hay una calma aparente, es ese tipo de calma en la que sabes que cuando desaparezca un torbellino aparecerá y posiblemente arrasará con todo o quizás traiga algo nuevo, no lo sé, de momento sólo hay un vacío dentro y fuera de mí, y todo es miedo cuando tienes a una persona que te hace sentir un algo especial aunque sinceramente creo que tengo tanto miedo a volver a caer que no me creo que yo merezca tal felicidad, después de las miles de caídas y heridas que sangran, aún cuesta mucho creer en la posibilidad de tener lo que ves en los demás, ese cariño o esa forma de amor tan latente de la que yo misma no puedo tener ni de mí misma y sin embargo en mis momentos de soledad siempre está esa persona, mi persona, que me hace sonreír y olvidar todo lo demás es entonces cuando mis temores y miedos desaparecen, es entonces cuando me tiembla el alma con sólo oír su aliento.

Hoy echo de menos a ciertas personas que pusieron en mi vida un antes y un después, son esas personas que caen del cielo o que el destino te muestra para luego robártelos para no verlos nunca más...el hecho es que a veces quisiera echar el tiempo hacia atrás, aprovechar todos aquellos momentos, quisiera no tener que lamentar que un dia fui feliz con sólo saber que esas personas especiales estaban en mi vida formando una atmósfera única, vamos creciendo sin darnos cuenta de que todo lo que vivimos deja de existir cuando dejamos de pensar en ello, todo lo que teníamos un día sin más no lo tenemos y es entonces cuando realmente sentimos un golpe dentro de nosotros porque necesitamos justamente lo que ya hemos perdido, pero el tiempo se pierde en nuestro camino, desaparece dejándonos sólo con los recuerdos, y es entonces cuando todo duele de nuevo, cada ausencia, cada palabra que nunca dijimos, y sobre todo ese abrazo que nunca más podré darle.

Entonces Por un momento cierras los ojos y ves que ahora hay otros momentos pero no son plenos, no tienen tal fuerza ni siquiera te hacen querer buscar nuevas emociones, sólo son "otros momentos" a veces vacios otros se llenan pero que en el fondo de tí sabes que ya nada te revolverá tus "momentos" de felicidad con aquellas personas y entonces preferirías perderte o esconderte de todo pero a quién vas a engañar...los días vienen sin que tú los pidas y sólo te queda vivirlos porque aún sigues confiando en esa esperanza en querer mirar más allá, en poder dejar de sentir nostalgia por cada una de las ausencias que te rodean...porque nunca sabrás de lo que eres capaz sino te la juegas y al final de todo vivir se trata de arriesgar.

PD a mis abuelas.

perdiendo detalles

Recorrer el mapa sabiendo que ya nada podrá ser igual a aquellas veces, mirar hacia el cielo y sentir todo aquello que sentiste y que ahora parece tan lejano de tí que ya todo sentido del pasado es sólo eso pasado. Nunca pedí algo más, nunca pedí jugar el papel de la soledad tan llena de recuerdos, ni siquiera quise lo que me daban pero me deje llevar tal vez por palabras, tal vez por otros hechos menos importantes, que más da ahora esos detalles, todos esos momentos pasan deprisa ahora por mi mente pero me sorprende que no sienta nada, que no sienta un palpitar en el centro de mi pecho, será que ahora piso el suelo sin dejarme arrastrar por ningún sueño...

parece ilógico que me pueda sentar a escribir de nuevo cuando creí haber perdido el interés de cada letra, de cada golpe a mi teclado, aunque esta vez algo ya ha cambiado, la forma de expresar ya no quiere decirme nada. Junto las palabras que salen de mi boca cuando ésta se encuentra muda, expongo los pensamientos sin muchos detalles sin querer llegar a ningún sitio, sin profundizar en mi estado de ánimo porque realmente ni yo sé bien como me encuentro.

Ya no me fijo en esos detalles que podían marcar mis días, pasar del frío al calor con sólo un recuerdo, eso ya se ha desvanecido, al mismo tiempo que todos parecen saber más de mí que yo misma, y busco el equilibrio para mantener del hilo todo mi yo interior y se me hace imposible encontrar algo que brille a mi alrededor, quizás sólo necesite la renovación de mi mente, respirar otro aire que no consuma mi locura y seguir teniendo latente mis ganas de saltar y correr como cuando podía sonreír con la plena sensación de la felicidad, esa que tenía dentro de mí y que poco a poco entre unos y otros, entre el tiempo y las circunstancias se ha ido volviéndose transparente hasta que creí haber perdido mis alas para volar cuando sopla el viento, creí que no tendría ganas de seguir con esos caminos que no me llevaban a ninguna parte, pero no todo se trata de llegar hasta el final sino de encontrar el punto exacto a la comodidad personal, y aquí me encuentro ahora después de días sin saber dónde estaba, ni qué quería o necesitaba, de pronto me doy cuenta de que sólo he estado perdida entre mi mundo, entendiéndome a mí misma, comprendiendo las miles de cosas que no dependen de mí y que no son tan importante como pensé, la importancia es otra cosa, reside en mí misma, la importancia es la que yo pongo a cada cosa, cada hecho y a cada persona, y todo depende de la demostración que se haga, llegado a este punto voy a soltar cada preocupación, amargura, tristeza, y me agarraré fuerte a mis decisiones y sueños, a mis esperanzas e ilusiones sin que nadie pueda hacer nada para modificar o cambiar mis libres pensamientos.

Después de estar vagando entre rincones, hoy me he encontrado y sí, sigo siendo la misma aunque ya he perdido ciertos detalles porque ahora no dejaré que me roben mi pureza.

Nada es fácil y no existen los cuentos de hadas, tan sólo el esfuerzo que yo haga me dará lo que realmente sueño....y por ahora me quedo con eso.

y ahora vivo

...nunca sabes quién volverá a golpear tu corazón, nunca piensas qué puede hacer que tus lágrimas vuelvan a ser las protagonistas de tu vida, pero no se trata de eso sino de dejar de lamentar cada uno de los errores después de todas las guerras y derrotas pocas victorias las heridas no duelen, ya no me duele nada, ninguna de sus palabras, ni hechos que nunca han sido realidad, y ahora deseo vivir con lo que tengo sin buscar culpables a mi perdida de tiempo vivir sin esperar por nadie sólo disfrutar cada momento que se cruce en mi vida....quiero vivir mientras pueda y poder soñar sin mantener los ojos cerrados, pero estoy cansada de abrirlos y no ver nada.

encontrar el equilibrio entre el llanto interno y la alegría efímera pensar que si volviera atrás saldría corriendo para vivir cada regalo que la vida a veces me da.

pero no me rindo, no hay nada que pueda ahora deprimirme, nadie al que echar de menos porque nunca tuve a nadie, a veces con sólo un salto, un soplo, un mar que escucha cuando quiero hablar, uan sonrisa que quiere envolverme, ...no, no voy a rendirme de nuevo, voy a demostrar que sigo aquí, y que no hay nada imposible para poder ser feliz, y no es conformismo o pasotismo es entender que soy persona y que ante los tortazos de la vida no hay secretos tan sólo estás tú, yo, todos ...puede que nadie me recuerde, pero yo recuerdo cada cosa que busco y quiero y lucharé por ello, robarán mi sonrisa miles de veces más, cada sueño compartido, cada día verde podrán quitarme todo pero nunca podrán matar mis ganas de continuar.

vivir el tiempo, las emociones que vaya encontrando, vivir la vida, está vida que parece caer ante todos....pero somos el tiempo que nos queda y ahora creo que siempre hay una elección, varios caminos para elegir un destino, y yo sólo voy a dedicarme a vivir.

perfección

nos pasamos la vida buscando la perfección en nosotros mismos, en los demás y en todo lo que nos rodea. Nos obligamos en tener todo aquello que soñamos y dejamos de lado lo que realmente importa, dejamos de ser nosotros en muchos aspectos por una sociedad injusta llena de nubes grises y nieblas que nos roban el aire puro, la inocencia de creer en la humanidad, en el mundo.

Buscamos un sentido perfecto, el sueño de uan casa de película y el anhelo de un príncipe azul que nos monte en un caballo blanco y nos de todo aquello que necesitamos pero qué pasa cuando no obtenemos eso? que nos sentimos infelices, imperfectos...irónico¡¡ Lo mejor que tenemos es nuestra imperfección las miles de equivocaciones por las que tenemos que pasar y todas esas piedras que nos provocan heridas se trata de vivir y vivir no es perfecto, al menos yo no quiero que sea así, yo quiero llorar un dia y valorar la risa de mi boca al otro, caerme y tener la voluntad de volver a levantarme,.yo quiero un alguien de cualquier color que aunque no me pueda dar una mansión me de el abrazo más sentido y cariñoso, que con su alma abrigue la mía y con su aliento se alimente el mío quiero ser la lucha constante de un cuento, el valor de una batalla, el grito de esperanza, no hay nada más perfecto que la visión de mi imperfección y las miles de contradicciones que tienen mis sentidos.

No voy a pararme en el camino para mirar si la luz es adecuada, si hay nubes blancas o si el sol radia ... voy a pararme para respirar y sentir que estoy viva en esté mundo de giros necesarios voy a parar de caminar para sacar el espíritu del bolsillo y comprobar que nunca estoy sola ,que siempre hay una mano, un llanto o una sonrisa de un alguien que camina conmigo, contigo con todos, siempre miramos a una perfección qeu no existe....Hoy miraré hacia lo real e imperfecto porque asi es como son las cosas, así como una bella flor florece también se marchita y muere, así como un día es azul el otro es gris pero la belleza siempre está en nosotros y no en lo que nos rodea.

Siento, y porque siento, SOY.
soy IMPERFECTA, y es lo más perfecto que soy.

caminO

Cuando se termina una etapa siempre viene algo nuevo que nos devuelve eso que por momentos parece que hemos perdido...no nos damos cuenta pero a veces sin querer cerramos una puerta para no abrirla nunca más, empezamos a ser de otra manera a mirar con otros ojos cada cosa que nos rodea, y todo parece que es nuevo ante nosotros pero sólo es la visión de nuestra mirada sólo son nuestras ganas de ver algo distinto...y funciona abrir los ojos y ver el cielo despejado aunque en realidad haya nubes, cientos de ellas pero hay tormentas que no hace que nuestra vida se pare, al contrario cuando tenemos que subir cuesta arriba andamos con más ganas por llegar hasta la cima porque tenemos esa ilusión de encontrar algo especial, nuevo o simplemente algo que nos quite la sensaciones amargas de un pasado que quedo atrás.

He descubierto que el secreto de todo olvido es dejar de olvidar.....he descubierto que mi alma siente más de lo que manifiesta y que todo a mi alrededor puede ser del color que yo quiera. Ahora no sé bien cuando solté mis zapatos por qué lugar dejé guardada toda emoción triste cuándo me dije a mÍ misma que caer ya no entra en mis planes....pero si sé que hay un camino que siempre podemos hacer o deshacer crear o modificar todo aquello que no nos gusta o no nos hace bien, siempre podemos poner nuestra vida en un kitkat y volveR a renacer si creemos en nosotros mismos podemos hacer todo lo que nos propongamos porque a veces no se trata de tiempo o de ganas se trata de creer en nuestra mirada , en nuestras manos y sobre todo en nuestra vida.

He caminado hasta llegar a esté punto, a la cima de una alta montaña llegué cansada pero mereció la pena caminar y pasar por tantos altibajos, mereció la pena porque ahora desde aqui subida puedo contemplar la belleza que la vida esconde, cada sonido que se pierde, el viento en mi piel y la sensación que me hace ser humana y no importa las lágrimas, el dolor vivido, la soledad de ciertos momentos, nada de eso importa ahora, porque lo importante es que elegí seguir hacía delante.

.....y seguiré caminando pase lo que pase, porque tenemos una vida y hay que vivirla.

traiciones

por qué a veces estamos tan seguros de eso que sentimos por alguien y creemos en el destino, nos dejamos llevar sin mirar más allá sin sospechar en una posible caída....y sin embargo un dia afrontamos la verdad, despertamos nosotros solos con ese vacío en el pecho que nos pesa y nos hunde en el suelo dejándonos inmóviles y algo dentro de nosotros nos indica que nunca estaremos con ese alguien que nos ha robado el corazón, y entonces parte de nuestra vida es una contradicción de lo que queremos y lo que tenemos y todo parece dejar de importarnos por momentos no importa si hace sol, y el dia es brillante, si llueve y el dia es áspero y gris, da igual, porque en nuestra alma hay una traición que nosotros mismos hemos provocado, o quizás no, quizás todo forma parte de una mala casualidad o forma parte del aprendizaje de la propia vida...no lo sé, creo que tampoco importa saberlo.

un dia encuentro un motivo claro y evidente de mi caminar, de mi ritmo y marco cada paso en la arena dejando mi huellas...por momentos cada motivo se hace ceniza y desaparecen con el viento y todo parece dejar de ser, el vacío se adueña de cada pensamiento y vuelve a girar la rueda del destino a veces se para en la zona frágil otras en la plenitud....

cuando algo termina o algo empieza cuando sonreímos o lloramos siempre intentamos encontrar un algo que le de sentido, algo que nos indique que lo que hacemos o l que hemos hecho era lo correcto y lo que en ese momento teníamos que hacer pero por qué duele?¿ .... qué duele?¿ que hace que ese algo se mantenga en nuestra mente, qué une el pasado con nuestro hoy?¿ y la pregunta clave merece la pena preguntarse los por qué ?¿ creo que poco a poco toda agua vuelve a su cauce original...

creo que hay cosas que se van borrado, poco a poco todos los trozos de un olor va desapareciendo, poco a poco se reconstruye nuestra vida sin esperar nada de alguien simplemente esperamos mirarnos y encontrarnos en el punto inicial de otro camino que por primera vez nos lleve a alguna parte real, pero somos humanos y vivimos de emociones y sentimientos y parece que siempre buscamos la lágrima fácil o el sueño incumplido....esta vez no soñaré con un destino, esta vez siento que tengo el destino escrito en mis manos y pienso vivirlo.

timE

...tiempo, tener la paciencia de que llegue un día en tu vida, ese día que tanto esperas y que tanto necesitas para darte cuenta de ciertas cosas, para sentir que todo lo vivido ha tenido un por qué, tiempo para darnos cuenta lo mucho que sin apreciar hemos tenido al lado....dicen que un dia el tiempo se agota, quizás lo que se agote es nuestra visión quizás dejamos de lado esa espera porque se ha alargado tanto que no podemos seguir en un punto de partida sin antes haber empezado a partir a seguir...

y no es fácil, llegar al día en que sientes que tu tiempo tiene que empezar de nuevo a contar las horas y cada minuto de tu vida y mi día llegó no lo esperaba, aunque parezca paradoja, he esperado tanto a lo largo de estos años y hoy vino el dia de darme cuenta de que nadie va a esperar por mí, no soy tan importante como para que alguien se pare en un punto y espere a que yo aparezca, y así como un guión de novela y sin soltar ninguna lágrima abrí los ojos desperté de cada momento soñado y aquí estoy, de pie, sin tener ninguna sensación de querer dejar de existir, al contrario, quiero oír cada mañana el ruido de miles de campanas que me indiquen que estoy aquí y estoy para vivir miles de emociones, sin importar mucho si son malas, buenas, amargar o dulces tan dulces que haga de mí otra persona...

después de vivir un tiempo con cierta inercia hoy siento que es el principio de mi reloj de arena, y sin saber el motivo exacto en mi reloj la arena no cae sino que se alimenta de ella y todo cuanto haga quedará en mí, en mi mente, formando parte de mi historia....no hay nada imposible de realizar no hay nada que necesite si mi interior está en calma y el tiempo de mi vida volvió a contar las horas y por muy increíble que sea, eso me hace feliz, realmente feliz.



pd. Ariel te dedico esta entrada :) espero que disfrutes oyendo la canción, no es tu preferida pero a mi me logra envolver alejándome de todo, espero que a tí también. Gracias por estar ahí.

entendiendo

...definitivamente he entendido que la vida no es lo que nosotros queremos tener sino lo que encontramos por nuestro camino, es la casualidad lo que nos da todo aquello que nunca se nos hubiera ocurrido pedir y sin embargo es lo que realmente nos hacia falta tener....hoy he entendido que las cosas no son buenas o malas sino que todo tiene una razón de ser y que según como lo miremos puede ser o no ser.

puedo pintar corazones en cada pared, puedo dibujar sonrisas que hablan por ellas solas y puedo poner un rostro a un amor que me protege....hoy me di cuenta de que puedo hacer todo aquello que yo desee porque no soy de nadie ni siquiera de mi misma, soy un alma en libertad que camina descalza siguiendo el fluido de un río, navego sin remos ahora nada me da miedo porque hoy tengo "el corazón contento" ..... tengo un cielo lleno de esperanzas un arco iris con explosión de colores tengo todo aquello que soñaba y todo es real, me siento plena, late mi corazón a ritmo lento para apreciar que la vida es una fusión de emociones, una sucesión de sueños y la melodía de cada brisa que golpea en mi piel ....

si alguna vez estuve perdida...he vuelto a encontrar el sentido de mi vida, una razón para continuar en el sendero de los sueños y la sonrisa que alimenta mi corazón enfermo...voy entendiendo que la importancia no está en el objeto que miro, sino la importancia reside en mi mirada, ahora entiendo que la alegría que siento siempre ha estado en mí yo soy quién proyecta la alegría de mi vivir...aunque todo esté del revés, yo me mantengo mirando hacia el cielo, y por una vez siento que todo es perfecto y por fin lo entiendo.

hoy....

.... voy a recordar que cuando el sol salga en mi cielo no volveré a dejar que esté mundo roto estropee mi sonrisa, esa que uso para reír y para darme cuenta que la vida es un momento y que nada, y digo NADA merece que un sólo instante de mi vida se hunda, ninguna grieta podrá separar mis sueños de mi mente, ningún recuerdo ahogará mi cara entre lágrimas, iré con mi hilo transparente y coseré cada sensación de vacío con esas sensaciones de plenitud ..... haré de esté mundo roto un mundo azul lleno de vida todo será de color porque hoy quiero formar parte de todo lo que me rodea, quiero sentir que siento y estoy aquí y nada podrá pararme porque nada es tan importante.....nada tiene la clave para que yo deje de querer seguir sonriendo....

esta vez empiezo otro ciclo , otra época y me siento bien, por primera vez salgo a la calle me enfrento con la multitud con cada guerra establecida entre mis miedos y mis tormentos hoy no hay nada que perturbe mi cabeza, pensamientos blancos habitan por toda ella.... hoy mis manos son balanzas y llevo la esperanza vestida de verde, hoy me mira fijamente me esperabas?¿¿....sí, te esperaba¡¡ esta vez mis ojos ven más allá del horizonte, más allá de esté mundo roto pero hoy me siento y me siento bien.

cada fantasma se ha ido de mi lado ahora tengo un ángel aunque no tienes alas blancas ni corona que brilla pero tiene dos faros en su cara dos luces que iluminan toda oscuridad... cada día más rayos penetran por mi ventana y he dejado de pensar en el ayer tampoco quiero soñar con el mañana...mejor que quedo con el AHORA, esté instante, esté momento y voy a disfrutarlo como nunca antes he disfrutado del tiempo....porque el tiempo para mí no se pierde yo lo gano viviéndolo a cada segundo con tal intensidad que dejo de pensar en las cosas.....nunca más seré una roca que se erosiona, nunca más miraré mis cicatrices porque hoy siento que se han borrado, ya nada me hace daño, el mundo a mi alrededor tiene vida.....y vivo.

.....hoy saldré corriendo sintiendo en mis poros que puedo alcanzar todo pensamiento que mis neuronas lanzan, hoy puedo cortar las distancias, hoy vendí mis llantos pasados ahora no hay nada que mis manos no puedan coger, nunca más pondré mi vida en alguien vacío y sin vida porque soy una flor que necesita libertad ....me siento bien, y me llamo felicidad....hoy todo + yo somos uno...hoy veo que gota sobre gota hacen mares....y todo esta en calma, todo esta bien.

sensaciones

....pasan los días y todo parece temblar a mi alrededor, la oscuridad va dando paso a los puntos brillantes que puedo apreciar a lo lejos...lejos del tiempo encuentro la sensación de que una vez fui pura alegría...lo fui?¿....hoy también lo soy...a veces creemos perder esas sensaciones que formaron parte de nosotros y que por algún motivo un día dejamos de sentir, se desintegran formando parte del viento....creemos que se van fuera de nuestro rumbo...pero sólo hay que cerrar los ojos para mirarnos desde dentro y sentir...sentir que toda sensación que nos invadía continúa estando en nosotros....siempre están ahí.

....siguen ahí, somos nosotros y con ellas marcamos nuestra vida....creí perder cada sensación de mi cuerpo esas que me hacen girar en un eje imaginario, bailar sin música, esas que me hacen mirarme y encontrarme a mi misma...hoy me di cuenta que la vida tengo que verla del revés....amo lo que he perdido, amo la sensación que ya no tengo... amamos todo lo que no tenemos en nuestras manos....pero la moneda se puede ver por las dos caras ..... hoy amo todo lo que tengo a mi lado, amo mis sentidos porque ellos están renaciendo conmigo, amo la sensación de libertad que me transmite el aire cuando azota mi piel con miles de aromas, amo vivir y la vida en sí, porque por mucha oscuridad que haya un día la luz vuelve y para ese dia nuestra alma esta preparada, deseosa de seguir volando ....ahora más que antes, cada terminación nerviosa de frágil cuerpo baila al son que yo marco en mi historia ....

...hoy tengo la sensación de ser Leo, de ser la que un día soñaba con ser pura energía....hoy soy el ave fénix de mi misma y esa energía, polvo vuelto cuerpo, aire transformado en miles de aromas y cada nota suelta convertida en una gran melodía....y esta sensación que me envuelve y me hace caminar el camino de mi esperanza....porque todo está en lo que nosotros creamos, todo depende de nuestra elección para vivir y querer seguir luchando por eso que nosotros necesitamos....

....hoy salí al mundo, no creí que pudiera volar de nuevo, pero desplegué mis alas con fuerza, esas que creí tener rotas y sin vida....no estaban rotas era mi miedo a caer de nuevo lo que las dejo sin vida....ahora vuelvo a sentir que soy pura libertad....vuelvo a ser yo y de nuevo VUELO.

PaZ

alguna vez has sentido una inmensa tranquilidad sin ningún motivo aparente,?simplemente en un momento sientes dentro de tí una paz increíble que te eleva y te hace volar con el pensamiento...entonces respiras hondo, de forma pausada, nada a tu alrededor te ocasiona ningún pensamiento desagradable....tú y tu paz.

...en ese momento te sientes mejor que nunca y miras al cielo, miras al mundo con tus ojos de asombro queriendo saber más cosas de todo cuanto te rodea... te hace miles de preguntas que sólo el aire puede contestar, sientes algo distinto en tu día, tal vez la mueca rara que tu boca forma o la sensación de querer correr, correr hacía ninguna parte....sólo correr y sonreír.

...llevo días rara, distraída del mundo y de sus acciones, días en lo que no noto nada, esa nada que no hace que tus ojos griten, ese tipo de nada que te hace sentir la paz en tí, en todo, y ves lo bonito de cada día, de cada momento...buscas en las nubes una señal, algo que te recuerde un nombre, una imagen, tus ideas, y la fuerza que has de tener para enfrentarte a este universo lleno de emociones....oyes de fondo la melodía acorde con tu momento, la oyes desde tus oídos, pasa por tu boca y hasta por tus pulmones, esas notas te liberan....y sientes que eres tú. tú. ...ahora soy yo, y asi lo siento.

....la paz de mi interior grita sin tener que soltar la voz desde mi garganta, días como hoy en los que nada consigue amargar el sabor de mi boca....hoy por una extraña razón he sonreído, no sé bien por qué pero he cogido aire y nunca olvidaré que si estoy aquí es para vivir cada día con más intensidad que el anterior...

...cuando lloré limpiaré mis lágrimas...pero cuando ría....cuando sonría miraré mi reflejo y lo guardaré dentro muy dentro de mí y siempre recordaré que hay días malos y otros muchos buenos pero que aún así merece la pena vivirlos.

tic tac

...una habitación y la soledad de un reloj que marca cada segundo....yo desgastando el tiempo de mi vida pensando en cosas imposibles y otros miles de pensamientos que deseo y que no son para mí....el ruido vacío de un "tic" seguido del "tac" el sonido sordo que me obliga a cerrar los ojos y pensar en todo aquello que posiblemente he perdido.... desaparezco del mundo no sé donde voy pero no creo que eso importe mucho. Siento que cuando me siento ausente de todo es cuando puedo ser yo, cuando un manto me cubre el alma y no deja que salga, puedo ser yo.

el tiempo de mi reloj... las vueltas repetitivas de las manecillas me recuerdan que la vida gira en otro sentido a mis pasos.... sentir que todo tiene un sentido y que a veces no puedo encontrarlo....mi tiempo se pierde a la vez que sueño cada idea me lleva más lejos del mundo..sueños...y no me hace falta despertar para saber que son sueños, hoy no quiero despertar de todo lo que siento.....ahora en mi mundo existe la realidad, algo que tira de mí sin que yo quiera seguir, mi voluntad se pierde así como los días huyen dejándome en soledad.... a la misma vez que grito con fuerza y dejo escapar la sensación que siento cuando mi aliento es frío y mis manos tiemblan por no tener lo que añoro.... realidad, siento que todo es real y que nada es normal....

...he esperado sentada a la sombra de un cielo sin estrellas....he esperado gastando mis horas....y ahora siento que es la hora de ponerme en pie y seguir mi marcha....esta vez quiero ser yo la esperada por alguien...?¿....

...deseo ?¿

...no es fácil encontrarse en el camino de regreso de la vida que soñabas, esa que por algún motivo se borra sin más...entonces todo lo que tenías y pensabas cae y te sientes perdido sin un norte al que ir porque la verdad no importa mucho donde te dirijas....todo es igual, todo vuelve a tu error inicial.

¿por qué soñamos todo aquello que anhelamos ? ¿por qué creemos en alientos muertos...? que dicen estar pero la realidad marca una historia distinta....

...no es fácil abrir los ojos y querer mostrarse como si volvieras a nacer a vivir .... cuando algo de nosotros mismos ya no es lo que era, cuando las cosas han dejado de doler porque esa sensación de daño está tan marcada en nuestra alma que se hace una parte de nosotros y ya nada puede hacer que se vaya.... sólo me queda pedir un deseo nuevo, algo que de esperanza a mi vida y que saque de mí mis ilusiones aunque no las viva como antes...dará igual, serán nuevas y merecerá la pena vivirlas...pase lo que pase todo siempre gira , todos los caminos nos llevan a algún sitio y dará igual si no nos gusta porque siempre podemos cambiar el rumbo ....

...nada de lo que tengo es fácil y quisiera ver cumplido un sólo deseo, algo que me de fuerzas....aunque siento que siempre tengo lo más bello del mundo....la Amistad.


Gracias a Moni, Martipol, David y Jesús que algo os ha puesto en mi camino y en mis ojos hay un nuevo sueño...haceís que escribir en mis blog tenga sentido.

es posible?¿

recuerdo que hace unos meses atrás me hice la misma pregunta....entonces mi visión de las cosas era positiva llena de vitalidad y entusiasmo...entonces no lloraba, no sabia llorar porque todo lo guardaba en lo profundo de mis recuerdos...ahora después de que el tiempo ha pasado es extraño pero me siento justamente como nunca más quería sentirme...vacía.

puede que eso sea bueno y ahora puedo volver a llenarme de luces y sueños pero es posible¿? querer volver a llenarse de todo eso que ahora no sientes e incluso te duele pensarlo, es posible sentir el latido que marca mi corazón como una vez latió¿? ....quiero que eso vuelva a suceder¿?....realmente no. Y yo lo sé y no quiero volver a engañarme, nunca tendré algo que deseo pero quizás el destino o la vida o lo que quiera que sea me dará otra cosa....no lo sé.

hoy no quiero tener nada a mi alrededor, ni siquiera mis pensamientos....ellos duelen demasiado, pero tampoco quiero olvidar lo que siento o he sentido, o aquello que he vivido durante mucho tiempo, quiero tenerlo presente y no volver a caer por algo igual....es posible¿?

....dicen que si no se arriesga.....yo siempre arriesgo y seguiré haciéndolo....y diré aquello de "que me acompañen los buenos" que de los malos paso....

ON

Hoy pasaré de todo lo que pienso y siento.....HOY sólo quiero evadirme del mundo....poner una sintonía acorde con mi personalidad y darle al botón de ON.....sacar lo que tengo dentro y bailar hasta desintegrarme y formar parte del viento....quiero enloquecer oyendo algún solo de guitarra o el redoble de dos baquetas.....hoy quiero mirar al mundo con mis ojos de tigre, matar al miedo de mis sueños y dejar de sentir esa ausencia que me invade y me hace encogerme el corazón dejándome sin latidos......quiero dejar de ser lo que soy y encontrar un aire que me eleve hasta el cielo para revolotear y mirar los problemas desde lo alto para comprobar que Hoy nada merece mis lágrimas de cristal....hoy mi alma es libre y la miro de frente, está ahí, existe...siento como orbito desnuda por otras tierras....ésta serenidad de mi piel me demuestra que es posible salir del llanto y la brisa de su piel.....

....mis palabras suben volando, mis pensamientos se quedan aquí abajo; palabras sin pensamientos nunca llegan al cielo....

todo o nada

a veces todo es...y todo a su vez deja de ser, a veces mi alma se para como un reloj sin manecillas...mi mundo cambia de color y hasta el color de las estrellas....los silencios vuelven a ser melodías que se pierden por el viento y lo suspiros dejan un sabor dulce en mi boca que se pierden con la saliva...y cuando me faltas tú siento que son palabras tatuadas en mi alma....pero ahora nada me hace daño, nada daña mi esperanza.
Dejo mi cuerpo casi muerto, recorro valles inalcanzables...a veces creo que no soy un cuerpo sino soy un alma que tiene una parte visible...llamada cuerpo.

y da igual lo que haga o no haga porque habrá personas que me miren y sin embargo no logren verme...no vean nada.

HorizonteS

....suelo mirar hacia lo lejos, intento ver mi futuro notar el viento ....todo golpea en mi piel ....amo la sensación que siento, cierro los ojos y me libero de todo...todo se aleja de mi y yo me acerco al otro mundo donde solo yo se ir...donde mi tacto enloquece al sentir la lejanía de mi horizonte....donde el espacio se reduce a una hoja en blanco y se puede escribir mi destino, formula un plan y puedo hacerlo realidad con sólo pensar en él....

...he mirado a lo lejos....y me he visto reflejada en cada montaña en cada nube que pasa por el cielo....reflejada en cada gota de lluvia en la ilusión de un nuevo dia...sigo aquí, estoy aquí ....y soy feliz

....mantengo mi mirada fija más allá del horizonte mientras hago todo lo necesario ahora, en esté mismo instante....

MaRipOsaS

siento que salen de mí miles de mariposas....revolotean por mis sentidos escapan de mi voluntad....abro las manos y cojo fuerte las riendas de mi vida, todo lo que sueño hacer y todo lo que deseo....ahora soy otra...quizás el mismo cuerpo, los mismos gestos de mi cara...pero mi alma se ha revelado contra el tiempo , el pasado y los recuerdos....fuerte y sin armadura navego por esté mar de sentimientos...está vez por mi porque no hay nada mejor que respirar hondo y sentirse... me siento viva, tan viva que hoy ni mañana dejaré que nadie robé mi sonrisa....

....algo me dice que puede que no sea el mundo...pero para alguien quizás algún dia sea el mundo.....HOY SOY EL MUNDO¡¡¡

¿cómo se olvidan los recuerdos...?

a veces quiero olvidar todo lo que he vivido y me ha dañado, todas las personas que me hicieron sentir la persona más insignificante del planeta. quisiera encontrar la fórmula que da como resultado el olvido al cuadrado algo que deje en mis recuerdos un vacío o la nada, porque la nada es mejor que el dolor de cada palabra o cada gesto que muchos o una sola persona me han hecho sentir...¿cómo se olvidan los recuerdos...? todos esos que guardas en el fondo de ti y que aunque no quieres recordarlos siempre salen , salen y te golpean con la misma fuerza con la que tú los guardaste.

...una vez olvidé que mi vida era mía...eso es algo que nunca más olvidaré....

...empezar

...hoy miro la vida desde otra perspectiva....dejaré de navegar por las realidades o las fantasías y miraré todas mis rarezas invertidas; hoy no hay nada que haga perderme... todo lo que tenia ha caído en el olvido y empezar es mi nuevo camino.

....hay un nuevo amanecer que arropa todas las flores de mi rarezas....