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en lo distinto está la esencia

jueves, 31 de diciembre de 2009

sobreviviendo


No sé lo que ha pasado en mí, aunque quizás sé el motivo de mi sensación, algo dentro de mí sigue doliendo como antes, pero ahora también siento algo más y no es dolor es una luz de esperanza nacida de la pura casualidad, sonreír cuando creía que ya era imposible volver a respirar aunque él ya no esté, ahora no me importa, todo ha cambiado en mí no quiero pasar la vida lamentándome por la acción de un cobarde, es hora de gritar "basta ya".
se fue, pero mi vida se ha quedado conmigo y siento que debo mantenerla.

Hoy mi voz sale de mi corazón grita fuerte, alto y dice SOBREVIVIRÉ.

lunes, 28 de diciembre de 2009

construyendo-me; AlmA


Dicen que los ojos son el reflejo del alma, que hay una conexión entre ambos pero qué ocurre cuando los ojos están apagados, sin brillo y sumamente tristes? dónde está el alma en ese momento? quizás cada lágrima la ahoga, quizás va muriendo de pena tan lentamente como el aire que me mantiene y tan rápido como la vida que pasa cuando sin querer dejamos de mirar el reloj que nos marca el ritmo hacía el rumbo que nunca elegimos; ahora recuerdo que yo no te elegí, fue la casualidad de un momento, o la cercanía de mi alma con la suya, esta misma alma que ahora no responde a mis gritos desesperados y será que se ha quedado sorda al oírme llorar sin aliento ni sentido, si cuando desaparezco ella también lo hace conmigo así como él se ha borrado de mis sueños, así como una fría noche de enero rompe cuando mi sueño desaparece y las estrellas me atrapan dejándome ver que sólo me acompaña una soledad oscura y fría, me duele pensar que ahora volverá a ser así de nuevo, será como si a un almendro no le salen las lindas flores blancas; nadie se parará a observar la belleza de tal ser, ahora nadie abrigará mi piel, nadie enlazará mis manos entre las suyas y quisiera cerrar los ojos, cerrarlos fuerte y volver a sentirle. Volver a sentirte cerca de mí, de nuevo aquí junto a mí oyendo tu respiración pausada disfrutando del ronroneo de tus palabras esas que me llevaban hasta el paraíso de nuestro mundo inventado, seguir oyendo un "siempre aquí, siempre contigo"...no dijiste adiós, no salio de tu boca, y sin embargo tus ojos tenían escrito que nunca más volverías a hacerme sonreír, nunca más, y ojalá existiera el amor real entre dos almas cuando estando vivas se cruzan para perderse lejos de la consciencia de nuestras mentes, ojalá pudiera entender lo que nadie me ha explicado así podría dormir cada noche, dejar de sentirme la cosa más pequeña del universo para así seguir siendo un alma llamada Leo.


sábado, 26 de diciembre de 2009

camino a ninguna parte


Perdí la noción del tiempo, no sabía exactamente la hora que era pero quería escapar de la casa, estar allí significaba dar explicaciones de mi aspecto, de mi mirada perdida, ... y no podría volver a hablar del motivo por el cual mi pecho pesaba y me hundía.
Decidí salir de casa, quería dejar de pensar perderme por las calles pasando al lado de miles de desconocidos que no me haría caso alguno, cuando se pasea por la calle con la mirada rota nadie te ve realmente, y eso era lo que yo necesitaba, desaparecer del mundo aunque fuera por unas cuantas horas.
...Apenas me peine, no me mire al espejo como siempre hago antes de salir de casa, me daba igual mi aspecto, me veía tan desaliñada que no me importaba, creo que no me dí cuenta que fuera el ambiente era totalmente de invierno, unos de esos inviernos típicos de una película donde hay una gran montaña y todo esta blanco, congelado, salí con lo primero que cogí y salí a pesar de la negación de mi madre que no entendía porque quería salir a esas horas y con el tiempo que hacía, fue entonces cuando me dí cuenta que eran las 22 p.m. de la noche y llovía, bajaba calle abajo cuando fui consciente de que llovía demasiado, pero no me importo, eso me vendría bien, sentir las gotas caer encima de mí, golpeándome fuerte en la cara porque nunca llevo paraguas, recorrí varias calles cuando empecé a sentir los pies mojados quise salir de casa sin mirar nada más, sólo quería salir sentir el aire, sentirme bien de alguna manera, aunque eso no es posible, al menos no hoy, cuando fríamente te dejan sin más a un lado y te rompen el alma de la forma más cobarde posible.
no sé bien las horas que estuve bajo la lluvia y el aire, no sé bien a cuántos grados estaba pero hacía frío, mucho frío aunque no me importo, la verdad es que poco me importan las cosas ahora.
sólo quiero callar mi sentimientos de alguna forma, que dejen de atormentarme que dejen de hacerme daño, porque siento que ya no puedo más, sé que por dentro algo ha muerto algo que antes hacía que todo fuera bueno,... seguí caminado hacía ninguna parte no me fijaba mucho por dónde iba, con quién me encontraba o si cruzaba las calles cuando el semáforo así lo indica, la apatía de ese momento era realmente grande como para que yo me preocupase por cosas tan efímeras. Seguí caminando me sentía mal pero nadie lo sabia a nadie se lo había dicho no quería volver a casa porque significaba fingir un estado bueno , llena de alegría como normalmente pero esta vez no era así y me dolia fingir no por nadie sino por mí misma porque duele sonreií cuando lo que quieres es llorar y que alguien te abrace fuerte ... eso ahora ya no es posible, porque he aprendido a guardar mis sentimientos con todo lo que eso conlleva.
empecé a llorar cuando quedaba poco para volver a casa no quería hacerlo, prometí no hacerlo pero no sé contener mi tristeza y la angustia que se queda en la garganta, lloré con ganas y mis pies empezaron a correr más deprisa supongo que no quería seguir así por la calle aunque por otro lado qué importaba? nadie miro mi cara, o mi gesto, a nadie le importo ver a una joven sin paraguas empapándose en soledad de una noche fría como aquella y a mí eso me venia bien porque se trataba de no tener que dar explicaciones, poco después llegué a casa, las luces estaban encendidas mire la hora y eran casi las 2p.m. de la madrugada suspire y mire mi móvil dándome cuenta de que tenia 10 llamadas de mi padre y mi hermana supongo que ahí fui consciente de mi acción y de que ahora quizás tendría que decir algo más que un "ya estoy aquí"... aunque cuando entré y me miraron nadie fue capaz de gritarme o hacerme preguntas, mi aspecto era horroroso y con razón, había caminado durante horas bajo la lluvia con la ropa inadecuada y en mi cara había todo un poema escrito de tristeza ahí fue cuando todos se dieron cuenta de lo que yo quería esconder, mi tristeza, mi llanto interior y la soledad que sentía.
lo último que recuerdo es que me desplome en el suelo y cuando desperté estaba en mi cama con la mascarilla de oxigeno puesta como muchas otras veces cuando me da una parada, aunque esta vez era por otra cuestión distinta aunque como siempre ella estaba conmigo, tomando mi mano, creo que ese gesto ha hecho que tenga un poco de valor para continuar, no por mí, no por nadie ajeno sino por ella, esa estrella que me da brillo sin pedírselo.

Ahora han pasado horas de todo eso, y mi tristeza no se ha ido en mi pecho sigue habiendo algo que me ahoga y cada detalle me recuerda tantas cosas que supongo que me pierdo dentro de mí sin que quizás alguien pueda hacer algo por sacarme una sonrisa....ahora he dejado de creer en los sueños aunque eso no significa que no se cumplan pero tendré que seguir sin que él esté ahora en mi vida, porque creo que nadie merece mis lágrimas, ahora sólo puedo decidir en mis decisiones.


miércoles, 23 de diciembre de 2009

tiritando de frío


Ha sido realmente rara la sensación que he tenido durante todo el día, prácticamente la intranquilidad m eha acompañado desde que me levante y no sé bien el motivo por el cual presiento una soledad inmediata, es como si todo a mi alrededor fuera a desaparecer, todo el amor que me arropa y toda alegría que sentía y ahora desde el filo de la ventana donde estoy sentada observando el clima de fuera, sintiendo como miles de gotas de agua golpean una y otra vez formando una música que me hace caer por momentos siento que quiero estar lejos y a la vez cerca de su mirada, porque esta sensación de echarlo de menos puede conmigo cada día más porque el frío del ambiente me congela la sangre y no hay nadie que me arrope, tan sólo canciones tristes, tan tristes como una mañana oscura entre nubes grises.... pero a quién puedo hablarle cuando por mi voz no salen palabras sino sollozos y suspiros rotos.

Vuelve el miedo, sensación que me agita y me desploma cada sueño construido hasta este momento porque mi interior sabe que volverán a dejarme sentada en la estación de trenes y que mi tren no pasará, y de nuevo me tocará volver a ser yo, aunque más fría y dañada, dejando a un lado la sensibilidad, dejando de creer en palabras....

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Busco un hecho que me haga latir, pero existen ?

viernes, 18 de diciembre de 2009

manteniendo la esperanza



Hay momentos en los que los colores se apagan, entonces enciendo mi lámpara y mantengo la esperanza.

martes, 15 de diciembre de 2009

despedida con sabor a navidad


son dificiles todos los años, complicadas e incluso molestas, pero este año parece que todo lo que gira a mi alrededor es diferente, parece que he encontrado el equilibrio entre lo mundano y lo humano, entre la realidad y la ficción, y ahora desde lejos puedo sentir como me da cierta alegría tener que vivir de nuevo otra navidad, aunque me llene de recuerdos y momentos claves por los que no quiero volver a pasar, pero la vida es una multitud de vivencias y reflexiones a las que tenemos que enfrentarnos para continuar con nuestra vida.
parece fácil, pero no lo es, nunca lo es. Cruzarte con cada persona y su sonrisa forzada para decir las palabras repetidas una y otra vez, esas que se golpean en nuestro interior y nos planteamos miles de veces si realmente se dice con sinceridad y pasión, pasados unos días ya ni analizas nada, porque tú también te ves sumergida en la aparecía de la navidad, gente alegre, contenta, disfrutando de cada momento pero es así realmente? ... no lo sé, y ahora tampoco quiero saberlo.
Después de estar meses fuera de mi tierra, toca volver por obligación o porque no, por esa aparencia, pero la otra cara de la moneda te indica que echas de menos lo que dejaste, y lo que querías olvidar por fín ha madurado en tu interior, quieres volver para comprobarlo en tu propia carne, volver a saborear cada esencia dejada atrás, ahora sabes que nada golpeará tus sentidos porque cada uno de ellos han ido fortaleciéndose dentro de y fuera de tu alcance.

...siempre hay una despedida por medio que te indica que sientes más de lo que creíste, siempre hay una distancia entre personas que te importan, y el pensamiento de cuando vuelvas estará todo como lo dejaste o algo habrá moldeado cada mente, pero la vida no se trata de pensar cada cosa, se trata de vivirla y debo correr ese riesgo, ir y volver, volver para ir de nuevo, querer tener cerca lo que tienes lejos y acercarte más cuando estás al lado de la luz.
....así es la vida.